Pourquoi je me sens seul(e) alors que je suis en couple ?

Vous partagez le même toit. Vous dînez ensemble. Vous partez parfois en vacances. Vous gérez les enfants, les factures, le quotidien. Et pourtant…Vous vous sentez seul(e). C’est une souffrance que beaucoup de personnes n’osent pas exprimer. Après tout, comment peut-on se sentir seul lorsqu’on vit à deux ? En consultation, cette question revient très régulièrement. Et je réponds souvent la même chose : la solitude ne dépend pas de la présence physique de l’autre. Elle dépend de la qualité du lien que vous partagez. Il est tout à fait possible de vivre seul et de se sentir profondément entouré. À l’inverse, il est possible de partager sa vie avec quelqu’un et de ressentir une immense solitude. Alors, que révèle ce sentiment ? Et surtout, comment savoir s’il s’agit d’une crise passagère ou du signe que votre couple est en train de s’éteindre ?

La pire des solitudes est parfois celle que l’on vit à deux.

La solitude dans le couple ne signifie pas forcément que votre partenaire ne vous aime plus. Elle apparaît souvent lorsque vous ne vous sentez plus rejoint émotionnellement. Vous avez le sentiment de ne plus être écouté. De ne plus être compris ou encore de ne plus compter autant qu’avant. Les conversations deviennent fonctionnelles. On parle des courses, des enfants, du travail… Mais plus de ce que l’on ressent. Petit à petit, chacun vit à côté de l’autre plutôt qu’avec l’autre.

Avant de remettre votre couple en question, posez-vous les bonnes questions. Lorsque ce sentiment s’installe, il est tentant de conclure rapidement que le couple ne fonctionne plus. Pourtant, il est important de prendre un peu de recul. Demandez-vous :

• Est-ce que je me sens seul(e) uniquement dans mon couple… ou également avec mes proches, mes amis ou au travail ?
• Ce sentiment est-il apparu progressivement ou à la suite d’un événement particulier ?
• Mon partenaire a-t-il changé… ou est-ce moi qui traverse une période difficile ?
• Avons-nous cessé de nourrir notre relation depuis plusieurs mois, voire plusieurs années ?
• Est-ce que j’ose encore dire ce dont j’ai besoin ?

Et si cette solitude parlait aussi de vous ?

Il arrive que le problème ne soit pas uniquement conjugal. Certaines périodes de vie fragilisent profondément. Un burn-out. Un deuil. Une perte de confiance en soi. Une dépression. Une crise existentielle. Dans ces moments-là, il est fréquent d’attendre de son partenaire qu’il comble un vide qu’il ne peut pas remplir à lui seul. Cela ne signifie pas que votre souffrance est imaginaire. Cela signifie simplement qu’il est parfois nécessaire de distinguer ce qui relève du couple… de ce qui relève de votre histoire personnelle.

Lorsque le couple n’est plus suffisamment nourri.

À l’inverse, il arrive que cette solitude révèle une véritable difficulté relationnelle. Les journées s’enchaînent en mode automatique. Le travail prend toute la place ou du moins un peu trop. Les enfants deviennent la priorité. Les petites attentions disparaissent peu à peu. Les moments à deux se font de plus en plus rares. Sans s’en rendre compte, les partenaires entretiennent la maison, les obligations et la famille… mais oublient progressivement d’entretenir leur relation. Or, un couple ne continue pas à fonctionner simplement parce que deux personnes s’aiment. Il a besoin d’être nourri régulièrement.

Le dialogue reste votre meilleur allié.

Lorsque vous vous sentez seul(e), il est essentiel d’en parler. Mais attention. Dire : “Tu ne t’occupes jamais de moi.” n’aura probablement pas le même effet que : “En ce moment, je me sens très seul(e) et j’aimerais retrouver davantage de complicité avec toi. Serais-tu ok pour en discuter ?” La première phrase accuse. La seconde ouvre une discussion. En consultation, j’observe souvent que les partenaires parlent beaucoup mais s’écoutent très peu. Le véritable dialogue commence lorsque chacun cherche à comprendre avant de convaincre.

Comment savoir si votre couple peut être sauvé ?

C’est une question que l’on me pose très souvent. Il n’existe évidemment pas de test infaillible. En revanche, certains signes sont encourageants. Votre partenaire accepte de dialoguer. Il reconnaît votre souffrance. Vous avez encore envie de comprendre ce qui vous arrive plutôt que de vous faire du mal ou de quitter la relation. Vous partagez toujours des projets même anodins. Vous ressentez encore de la tendresse, du respect ou de l’admiration l’un pour l’autre. Même si tout semble fragile, ces éléments constituent souvent une base solide pour reconstruire la relation.

À quel moment faut-il s’interroger sérieusement ?

Certaines situations demandent toutefois une réflexion plus profonde. Si votre partenaire refuse systématiquement toute discussion. S’il ne montre aucun intérêt pour votre souffrance. Si cette distance dure depuis des années sans qu’aucun changement ne soit envisagé. Ou encore si vous avez le sentiment d’être seul(e) malgré toutes vos tentatives pour faire évoluer la relation. Alors il devient légitime de vous poser une question difficile : Cette relation répond-elle encore à mes besoins essentiels ? Aimer quelqu’un ne suffit pas toujours à construire une relation épanouissante. Encore faut-il que les deux partenaires aient envie de faire vivre le lien qui les unit.

Se faire accompagner permet souvent d’y voir plus clair.

Lorsque la solitude s’installe, beaucoup de couples attendent qu’il soit presque trop tard avant de consulter. Pourtant, un accompagnement thérapeutique ne sert pas uniquement à sauver un couple. Il permet aussi de comprendre ce qui est réellement en train de se jouer voire d’accompagner une rupture dans la sérénité. Certaines personnes découvrent qu’elles traversaient avant tout une crise personnelle. D’autres réalisent que leur couple avait simplement besoin de retrouver du temps, du dialogue et de la complicité. Enfin, certains comprennent avec beaucoup de lucidité que leurs besoins relationnels sont devenus incompatibles. Quelle que soit l’issue, cette prise de conscience permet d’avancer de manière plus sereine.

Se sentir seul(e) en couple est une souffrance profonde. Mais ce sentiment ne signifie pas automatiquement que votre relation est terminée. Il constitue avant tout un signal fort. Le signal qu’un besoin important n’est plus suffisamment nourri. Avant de prendre une décision, prenez le temps de vous poser les bonnes questions. Cette solitude parle-t-elle de votre couple ? De votre partenaire ? Ou d’une période difficile que vous traversez personnellement ? Répondre honnêtement à ces questions est souvent la première étape pour retrouver un chemin plus apaisé, que celui-ci mène vers une reconstruction de votre relation… ou vers un nouveau chapitre de votre vie.