Mon partenaire regarde du porno : dois-je m’inquiéter ?

Mon partenaire regarde du porno : dois-je m’inquiéter ? Cette découverte provoque souvent un véritable choc. Certaines personnes se sentent trahies, d’autres se demandent si elles ne sont plus suffisamment désirées et certaines femmes encore se mettent à comparer leur corps, leur sexualité ou leurs performances aux images qu’elles imaginent derrière l’écran. Ces réactions sont compréhensibles et humaines. Pourtant, découvrir que son partenaire regarde de la pornographie ne signifie pas automatiquement que votre couple est en danger, que votre partenaire ne vous aime plus ou qu’il souhaite vous tromper. Comme souvent en thérapie de couple, la réponse dépend du contexte.

Regarder du porno ne signifie pas forcément être addict

La première erreur consiste à confondre consommation de pornographie et addiction. Certaines personnes regardent occasionnellement des contenus pornographiques sans que cela ait d’impact particulier sur leur vie ou leur relation amoureuse. À l’inverse, d’autres développent un comportement qui devient envahissant, difficile à contrôler et qui entraîne des conséquences négatives sur leur sexualité, leur couple ou leur bien-être. En psychologie, il est plus juste de parler de comportement sexuel compulsif lorsque la personne perd progressivement le contrôle de son comportement, malgré les conséquences qu’il entraîne. Ce trouble est reconnu par l’Organisation mondiale de la Santé dans la Classification internationale des maladies (CIM-11). En revanche, regarder du porno de manière occasionnelle ne permet absolument pas de conclure à une addiction.

La véritable question n’est pas : « Regarde-t-il du porno ? »

La question la plus utile est plutôt : Quelle place cette consommation occupe-t-elle dans sa vie… et dans votre couple ? Quelques questions peuvent vous aider à y voir plus clair. Votre partenaire peut-il s’en passer facilement ou doit-il consommer du porno même en vacances par exemple ? Cette consommation remplace-t-elle progressivement votre sexualité ? Passe-t-il beaucoup de temps à rechercher ces contenus ? Cherche-t-il des contenus de plus en plus violents, les effets s’estompant au fil du temps? A-t-il déjà essayé de diminuer sans y parvenir ? Sa consommation entraîne-t-elle des conflits répétés, un isolement ou une souffrance ? Plusieurs réponses positives méritent d’être discutées. Elles ne permettent pas de poser un diagnostic, mais elles peuvent révéler qu’un accompagnement serait utile.

Toutes les consommations ne racontent pas la même histoire

C’est probablement le point le plus important. Deux personnes peuvent regarder des contenus pornographiques pour des raisons complètement différentes. Pour l’une, il peut simplement s’agir d’accompagner la masturbation. Pour une autre, la pornographie devient un moyen de gérer le stress, la solitude, l’anxiété ou certaines émotions difficiles. Chez d’autres encore, cette consommation s’installe progressivement parce que la nouveauté procure une stimulation permanente. Quelquefois, elle révèle aussi une insatisfaction sexuelle, une difficulté à communiquer dans le couple ou un évitement de l’intimité. Autrement dit, un même comportement peut avoir des significations très différentes.

Le contenu visionné peut aussi interroger

Tous les contenus pornographiques ne véhiculent pas les mêmes représentations de la sexualité. Certaines productions cherchent à mettre en avant le consentement, le plaisir partagé ou des scénarios plus réalistes. D’autres reposent sur des rapports extrêmement violents, humiliants ou dégradants surtout pour les femmes. Découvrir que son partenaire consomme certains contenus peut donc susciter un malaise légitime qui vient titiller les Valeurs. Il ne s’agit pas de conclure immédiatement que ces vidéos reflètent nécessairement ses envies ou ses comportements dans la vie réelle. En revanche, il est normal que cela soulève des questions. Les valeurs personnelles ont toute leur place dans la vie de couple. Si certains contenus vous mettent profondément mal à l’aise, vous avez le droit d’en parler. Vous avez également le droit d’exprimer vos limites. L’objectif n’est pas d’imposer votre point de vue, mais de comprendre ce que cette consommation représente pour chacun de vous.

Pourquoi cette découverte fait-elle parfois si mal ?

La souffrance provient rarement de la pornographie seule. Elle naît souvent de ce que cette découverte signifie pour la personne qui la vit. Certaines femmes pensent immédiatement : “Je ne lui plais plus.” “Je ne suis pas assez attirante.” “Pourquoi préfère-t-il regarder d’autres femmes plutôt que de me désirer ?” Ces interprétations sont fréquentes. Pourtant, elles ne correspondent pas toujours à la réalité. Chez beaucoup d’hommes, la consommation de pornographie n’est pas liée à un manque d’amour ou d’attirance envers leur partenaire. En revanche, si cette consommation remplace progressivement la sexualité du couple ou entraîne une baisse importante du désir partagé, il devient essentiel d’en parler.

Les règles ne sont pas les mêmes dans tous les couples

Certains couples considèrent la pornographie comme une pratique personnelle qui ne remet pas leur relation en question. D’ailleurs elle est parfois même partagée par les deux et devient une pratique commune faisant partie de leur sexualité. D’autres vivent cette consommation comme une véritable transgression voire une sorte de trahison. Aucun fonctionnement n’est universel. Ce qui compte, c’est que chacun puisse exprimer son ressenti et que les règles du couple soient claires. Lorsque les attentes restent implicites, les malentendus se multiplient. À l’inverse, un dialogue honnête permet souvent d’éviter beaucoup de souffrance.

Comment en parler sans transformer la discussion en procès ?

Le moment choisi compte énormément. Évitez d’aborder le sujet sous le coup de la colère ou après une découverte récente. Vous pouvez même prendre rendez-vous pour discuter dans un cadre extérieur, sur une terrasse, en marchant dans un lieu apaisant. Essayez en outre de parler de ce que vous ressentez en mettant des mots sur vos émotions, sur vos besoins et les croyances (erronées ou non) sur le porno. Par exemple : “Lorsque j’ai découvert cela, je me suis sentie blessée et je me suis posé beaucoup de questions car jusqu’à présent je pensais que les hommes qui regardent ça…etc” Cette formulation ouvre davantage le dialogue qu’une accusation. L’objectif n’est pas de savoir qui a raison mais de comprendre ce qui se passe dans votre couple et à vérifier si vos attentes sont compatibles. Pensez également à questionner l’Autre sur ce qu’il vit, sur sa vision du porno, sur pourquoi il l’utilise, sur ses envies pour votre sexualité etc. Vous verrez, il y a de grandes chances que ce soit une discussion très constructive ! Seule condition à cela: votre ouverture d’esprit à tous les deux…

Quand consulter ?

Une consultation peut être utile lorsque la consommation provoque des conflits répétés, lorsqu’elle devient envahissante, lorsqu’elle remplace la sexualité du couple ou lorsqu’elle entraîne une perte de confiance durable. Elle permet de dépasser les accusations réciproques pour comprendre ce qui se joue réellement. Parfois, le travail portera principalement sur la sexualité. D’autres fois, il révélera des difficultés de communication, un éloignement émotionnel, une souffrance individuelle ou un comportement devenu compulsif. Chaque situation mérite d’être examinée dans sa singularité. L’accompagnement peut être individuel couplé d’un accompagnement de couple avec deux thérapeutes différents, ce n’est pas un souci. 

Regarder du porno ne suffit pas à conclure qu’une relation va mal ou que vous n’êtes pas assez ceci ou cela. À l’inverse, minimiser systématiquement cette consommation n’est pas plus pertinent. La véritable question est ailleurs. Cette pratique est-elle compatible avec les valeurs de votre couple ? Respecte-t-elle les accords que vous avez construits ensemble ? Favorise-t-elle encore une sexualité épanouissante à deux ? Lorsque ces questions peuvent être abordées avec honnêteté, sans jugement ni tabou, elles deviennent souvent l’occasion d’améliorer la communication et de mieux comprendre les besoins de chacun.