Pourquoi avons-nous toujours les mêmes conflits dans notre couple ?

Pourquoi avons-nous toujours les mêmes conflits dans notre couple ? 

Si vous avez parfois l’impression de revivre sans cesse la même scène, rassurez-vous : cette situation est extrêmement fréquente et c’est un sujet que je traite tous les jours en accompagnement. Les sujets changent parfois en apparence, mais le scénario reste souvent identique. La même frustration ressurgit, les mêmes reproches reviennent et, quelques jours ou quelques semaines plus tard, le conflit recommence. Vous avez la sensation de vivre dans une faille spatiotemporelle ! 

Contrairement à ce que beaucoup imaginent, un conflit qui se répète ne signifie pas forcément que votre couple est voué à l’échec. En revanche, il indique presque toujours qu’un problème important n’a pas été véritablement résolu et cela mérite vraiment de s’y intéresser…

Un conflit qui revient est un conflit qui n’a pas été résolu

Il est tentant de croire qu’un conflit disparaît parce que la discussion est terminée.

En réalité, il s’interrompt souvent avant d’avoir atteint son véritable objectif.

L’un des partenaires finit par céder pour retrouver un peu de calme.

L’autre préfère changer de sujet afin d’éviter une nouvelle dispute.

Le silence s’installe… jusqu’au prochain désaccord.

Pourtant, le problème de fond est toujours présent.

Autrement dit, vous avez arrêté de parler du conflit sans avoir trouvé de solution durable.

Spoiler alert: sur le long terme, cela va vous jouer de vilains tours! 

Bien souvent, vous ne discutez pas du véritable problème

Un désaccord concernant les tâches ménagères cache parfois un besoin de reconnaissance, de considération, d’équité ou encore de soutien ou de solidarité. Ce n’est pas rien n’est-ce pas? 

Une dispute à propos des finances révèle quelquefois un besoin de sécurité, de clarté, de respect ou de partage. 

Une remarque sur le manque de messages dans la journée traduit souvent un besoin d’attention, d’attention ou de proximité.

Autrement dit, le sujet visible n’est pas toujours celui qui fait réellement souffrir. Il n’est que l’élément déclencheur. 

C’est précisément ce que j’observe très régulièrement en consultation ainsi que dans ma vie, je suis une humaine comme les autres! 

Les partenaires débattent pendant une heure du lave-vaisselle, des vacances ou de l’éducation des enfants, alors qu’au fond, l’un.e cherche à se sentir aimé.e et l’autre aimerait simplement se sentir respecté.e ou entendu.e. 

Tant que cette réalité émotionnelle reste invisible, le conflit a toutes les chances de revenir.

Comprendre l’autre ne signifie pas être d’accord

Beaucoup de couples souhaitent trouver rapidement une solution.

Cette intention est louable.

Toutefois, elle arrive souvent trop tôt justement. 

Avant de chercher une réponse concrète, chacun a besoin de sentir que son vécu est entendu et considéré par l’Autre.

Comprendre votre partenaire ne revient pas à reconnaître qu’il a raison. Ça on s’en fiche royalement ! 

Cela signifie simplement que vous cherchez sincèrement à comprendre ce qu’il ressent, ce qu’il pense et ce dont il a besoin Ici et Maintenant. Autrement dit, c’est cela faire preuve d’empathie. 

Lorsque cette étape est négligée, la frustration et le sentiment de solitude persistent, même si une solution semble avoir été trouvée.

Derrière chaque inconfort se cachent vos émotions et vos besoins

La Communication Non Violente selon Rosenberg repose sur une idée particulièrement utile dans la vie de couple :

Derrière un inconfort se cache une émotion.

Et derrière cette émotion se trouve généralement un besoin qui n’est pas satisfait.

Prenons un exemple.

Si votre partenaire vous dit : « Tu ne fais jamais attention à moi. », vous pouvez entendre une critique car la formulation fait une généralité. 

La phrase est l’élément déclencheur. Votre inconfort émotionnel est constitué d’émotions: vous vous sentez par exemple blessé.e, vexé.e, choqué.e etc. 

Je vous conseille d’identifier systématiquement vos émotions et de les nommer dès que vous les ressentez. 

Et si vous vivez dans cette situation des émotions désagréables c’est parce que vos besoins de respect, de compréhension ou d’empathie par exemple ne sont pas satisfaits.

Le conflit se complique lorsque vous ajoutez une deuxième couche

Voici une erreur très fréquente.

Le premier problème concerne le sujet du désaccord.

Le second apparaît avec la manière dont vous gérez ce désaccord.

Par exemple, vous commencez par discuter de l’organisation de la maison.

Puis les reproches arrivent.

Le ton monte.

Des paroles blessantes sont prononcées.

L’un menace de partir.

L’autre ressort des erreurs vieilles de plusieurs années.

À cet instant, vous ne gérez plus un conflit.

Vous en construisez plusieurs.

Le problème initial existe toujours, mais il s’accompagne désormais de blessures, de colères accumulées et parfois d’une perte de confiance.

Lors de la prochaine discussion, toutes ces douleurs reviendront en même temps.

Un conflit ne change rien si le quotidien reste identique

Même lorsque la discussion se déroule correctement, une question essentielle demeure.

Qu’est-ce qui va concrètement changer ?

Si rien n’évolue après la conversation, les mêmes circonstances produiront les mêmes effets.

Un couple progresse lorsqu’il transforme ses échanges en décisions concrètes.

Qui fera quoi ? Quand? 

Comment allons-nous nous organiser ?

Que pouvons-nous essayer différemment pendant les prochaines semaines ? Quand ferons-nous le point pour vérifier que c’est ok? 

Ces ajustements donnent au dialogue une véritable utilité.

Sans eux, la discussion reste théorique.

Chercher à avoir raison empêche souvent de trouver une solution

Au cœur de nombreux conflits, chacun tente de démontrer que l’autre est responsable ou plutôt coupable de quelque chose. 

Cette posture paraît humaine.

Pourtant, elle éloigne les partenaires de leur objectif et abîme petit à petit la confiance et la qualité du dialogue du couple.

Dans une relation, quelle qu’elle soit, il est rarement utile de désigner un vainqueur et un perdant.

L’enjeu consiste plutôt à comprendre comment avancer ensemble.

Dès que chacun quitte la position de juge pour adopter celle d’un.e partenaire qui cherche une solution, la qualité des échanges change profondément.

Quand faut-il demander de l’aide ?

Si les mêmes conflits reviennent depuis plusieurs mois, voire plusieurs années, malgré votre bonne volonté, il peut être utile de consulter un.e thérapeute de couple.

Le travail ne consiste pas seulement à mieux communiquer. La communication n’est que le symptôme.

Un accompagnement permet surtout d’identifier les besoins qui restent insatisfaits, de modifier les habitudes qui entretiennent les tensions et d’apprendre à construire des solutions durables.

Très souvent, quelques changements bien ciblés suffisent à transformer une dynamique installée depuis longtemps.

En conclusion

Les conflits ne détruisent pas un couple, n’ayez pas peur d’eux! 

En revanche, les conflits qui se répètent sans jamais être compris ni réellement résolus finissent par fragiliser la relation.

Écouter avant de répondre.

Chercher le besoin derrière le reproche.

Construire des solutions concrètes.

Éviter d’ajouter de nouvelles blessures au désaccord initial.

Voilà ce qui permet progressivement de sortir du cercle des conflits répétitifs.

Le véritable objectif d’un conflit n’est pas de déterminer qui a raison ou qui a tort.

Il consiste à permettre au couple d’aller mieux après la discussion qu’avant celle-ci.