Pourquoi suis-je toujours attiré(e) par des personnes qui me font souffrir ?

Pourquoi suis-je attiré(e) par des personnes qui me font souffrir ? Si vous avez l’impression de revivre sans cesse les mêmes histoires d’amour, avec des personnes différentes mais des souffrances identiques, vous n’êtes probablement pas face à un simple manque de chance. Peut-être avez-vous le sentiment de toujours tomber sur des partenaires indisponibles, infidèles, instables ou incapables de s’engager. À chaque nouvelle rencontre, vous espérez que cette fois sera différente. Pourtant, quelques mois ou quelques années plus tard, la même douleur réapparaît. En consultation, cette question revient très souvent. Et la bonne nouvelle est qu’il existe des explications. Comprendre ce qui se joue est déjà une première étape pour sortir de ces schémas répétitifs.

Nous ne tombons pas amoureux par hasard

Contrairement à ce que l’on pourrait croire, nos choix amoureux ne sont pas uniquement guidés par le hasard. Je dirais même pas du tout! Notre histoire personnelle influence profondément ce qui nous attire chez l’Autre ainsi que notre enfance et les premiers liens que nous avons tissés. Nos premières expériences affectives et notre estime de nous-mêmes ont un impact fort elles aussi. Ajoutez à cela notre manière d’aimer et d’être aimé. Tout cela participe à la façon dont nous allons choisir nos partenaires amoureux. Pour autant, cela ne signifie pas que tout est écrit d’avance. Cependant, cela explique pourquoi certaines personnes ont le sentiment de revivre toujours le même scénario.

Quand l’intensité est confondue avec l’amour

L’une des confusions les plus fréquentes consiste à croire que l’intensité émotionnelle est une preuve d’amour. Les montagnes russes, l’attente permanente, la jalousie, les ruptures suivies de réconciliations passionnées ou les doutes constants peuvent donner l’impression de vivre une histoire exceptionnelle. De ne pas être comme tout le monde. Pourtant, une relation intense n’est pas forcément une relation saine. En quinze ans d’accompagnement, j’ai souvent observé que certaines personnes trouvent les relations apaisées presque ennuyeuses. Pourquoi ? Parce qu’elles ont parfois grandi dans un environnement où l’amour était associé à l’imprévisibilité, aux tensions ou aux changements d’humeur. Dans leurs schémas , il y a une sorte de dramaturgie amoureuse. Le calme leur paraît alors étrange, voire suspect alors qu’il constitue souvent le socle d’une relation sécurisante.

L’attachement influence aussi nos choix amoureux

Certaines personnes vivent leurs relations avec une peur très importante d’être abandonnées. Elles ont besoin d’être rassurées en permanence. Elles s’inquiètent facilement lorsque l’Autre prend de la distance. Elles ont parfois tendance à s’investir très rapidement dans une relation et à nourrir automatiquement des attentes très élevées. En psychologie, on parle souvent d’un attachement anxieux. C’est un mode de fonctionnement qui se construit au fil de notre histoire. Lorsqu’une personne présente ce type de fonctionnement, elle peut, sans le vouloir, être attirée par des partenaires qui ont davantage de difficultés à exprimer leurs émotions ou à s’engager pleinement. Un cercle infernal s’installe alors. Plus l’un prend ses distances, plus l’autre cherche à se rapprocher. Et plus la souffrance grandit. La bonne nouvelle, c’est que ces mécanismes peuvent évoluer lorsqu’on apprend à les reconnaître et à modifier les comportements au quotidien. 

Les schémas familiaux peuvent se répéter

Nous reproduisons, sans en avoir conscience, ce que nous avons connu dans la prime enfance. (Ou alors nous nous dirigeons vers l’exact opposé mais cela reste une « réaction » face à nos schémas.) Nous ne faisons pas cela parce que nous le souhaitons ou le décidons mais  parce que cela nous semble familier.Lorsque l’on a grandi dans un climat où l’amour était instable, conflictuel ou imprévisible, il peut être difficile d’identifier ce qu’est une relation véritablement apaisée. Certaines personnes cherchent inconsciemment à réparer une histoire ancienne à travers leurs relations amoureuses. Malheureusement, cela les conduit parfois à revivre les mêmes blessures.

Le manque d’estime de soi peut conduire à accepter l’inacceptable

Lorsque l’humain doute profondément de sa valeur, il devient plus difficile de poser des limites. Il excuse, attend, espère que l’Autre changera, supporte des comportements qui font souffrir voire le violentent. Non pas parce qu’il aime davantage ou plus fort que les autres. Mais parce qu’il a souvent peur de ne pas mériter mieux. Retrouver une meilleure estime de soi permet souvent de transformer profondément sa manière de choisir ses partenaires.

Notre cerveau préfère parfois ce qu’il connaît

Cela peut sembler surprenant. Pourtant, notre cerveau aime le familier, le déjà vu, la zone de confort même inconfortable ou souffrante. Une relation saine demande parfois davantage d’adaptation qu’une relation dysfonctionnelle… simplement parce qu’elle est nouvelle et complètement inconnue pour notre système interne. C’est aussi pour cette raison que changer de schéma amoureux peut demander du temps.

Peut-on sortir de ces répétitions ?

Oui. Mais cela demande souvent un véritable travail sur soi. La première étape consiste à identifier les mécanismes qui se répètent. Quels sont les points communs entre vos anciennes relations ? Quel rôle jouiez-vous à chaque fois? Qu’est-ce qui vous attire systématiquement ? À quel moment commencez-vous à vous oublier dans la relation ? Ces questions permettent progressivement de reprendre du recul et de prendre sa part de responsabilité dans les choix passés. Un accompagnement thérapeutique peut également être précieux. Il aide à comprendre ce qui appartient au passé, ce qui appartient au présent… et ce que vous souhaitez construire pour l’avenir.

Si vous avez l’impression d’être toujours attiré(e) par des relations qui vous font souffrir, cela ne signifie pas que vous êtes condamné(e) à revivre éternellement les mêmes histoires. Rassurez-vous! Vos choix amoureux racontent souvent quelque chose de votre histoire, de vos blessures, de vos besoins et de votre manière d’aimer. Prendre conscience de ces mécanismes est déjà une immense avancée. Car ce n’est pas votre passé qui détermine votre avenir, c’est la façon dont vous choisissez, aujourd’hui, de mieux vous comprendre. Et c’est souvent à partir de cette compréhension que naissent des relations plus sereines, plus équilibrées… et plus épanouissantes.