Une thérapie de couple peut-elle mener à la rupture ?

Lorsqu’un couple envisage une thérapie, une crainte revient régulièrement : et si les séances conduisaient finalement à la séparation ?

Cette inquiétude est compréhensible. Consulter à deux signifie accepter de regarder la relation de près, de mettre des mots sur ce qui fait souffrir, de parler des attentes déçues et des besoins qui ne trouvent plus leur place dans le quotidien.

Or ce travail ne mène pas systématiquement à une réconciliation.

Il peut arriver qu’au fil des séances, les partenaires comprennent qu’ils ne souhaitent plus poursuivre leur vie ensemble. Loin de constituer un échec thérapeutique, cette prise de conscience peut représenter une avancée importante.

Une thérapie de couple n’a pas pour objectif de sauver le couple à tout prix. Elle vise à permettre aux deux personnes de comprendre ce qui se joue, de retrouver une capacité de choix et, lorsque cela est possible et souhaité, de reconstruire une relation plus satisfaisante.

Parfois, cette reconstruction se fait ensemble. Dans d’autres situations, elle passe par une séparation.

La thérapie de couple n’est pas une machine à éviter les ruptures

Il existe une représentation assez répandue de la thérapie de couple : deux personnes arrivent au cabinet (ou en visio) avec une relation en difficulté, le thérapeute identifie les problèmes, leur apprend à mieux communiquer et le couple repart ensuite réconcilié.

La réalité est beaucoup plus nuancée.

Les études montrent que les thérapies de couple peuvent produire des améliorations importantes de la satisfaction relationnelle et de plusieurs dimensions du fonctionnement conjugal. Cela ne signifie toutefois pas que tous les couples restent ensemble. Dans une étude de suivi sur cinq ans portant sur deux formes de thérapie comportementale de couple, 25,7 % des couples ayant suivi l’une des thérapies et 27,9 % de ceux ayant suivi l’autre étaient séparés ou divorcés au terme du suivi. (PubMed)

Ces chiffres ne signifient évidemment pas que la thérapie aurait « causé » ces séparations. Les couples qui consultent présentent souvent une détresse relationnelle importante avant même de commencer le travail thérapeutique.

Ils rappellent néanmoins une réalité essentielle : la réussite d’une thérapie de couple ne se mesure pas uniquement au maintien du couple.

Parvenir à une décision plus claire, sortir d’un fonctionnement destructeur ou réussir à organiser une séparation dans de meilleures conditions peut également constituer une évolution favorable.

Parfois, la thérapie permet enfin de regarder la rupture en face

Certains couples arrivent en consultation avec une question qui n’est pas réellement « comment allons-nous mieux nous aimer ? », mais plutôt « sommes-nous encore capables et désireux de construire quelque chose ensemble ? »

La nuance est considérable.

Il peut exister de l’attachement, une histoire commune, des souvenirs heureux, une famille, un patrimoine, des habitudes et une réelle affection, tout en ayant progressivement perdu le désir de poursuivre la relation conjugale.

Cette ambivalence peut durer très longtemps.

On reste parce que l’on a peur de faire souffrir l’Autre. Ou  pour les enfants. On reste parce que la perspective matérielle paraît vertigineuse. Parce qu’on espère retrouver la personne que l’on a connue. Mais aussi parce qu’il est extrêmement difficile de renoncer à un projet de vie dans lequel on s’est beaucoup investi.

La thérapie peut alors offrir un espace dans lequel cette ambivalence devient exprimable.

Il ne s’agit pas de pousser vers la rupture. Il s’agit de permettre à chacun de regarder honnêtement ce qu’il ressent et ce qu’il souhaite pour la suite.

Décider de se séparer n’est pas reconnaître que l’on a tout raté

Une relation peut avoir été profondément importante et pourtant arriver à son terme.

Cette idée paraît simple. Elle est souvent difficile à intégrer lorsque la séparation est envisagée.

Beaucoup de personnes associent encore la durée d’une relation à sa réussite. Si l’on s’est aimé pendant quinze ou vingt ans, si l’on a construit une famille et traversé de nombreuses épreuves ensemble, mettre fin à la relation peut donner l’impression de rendre toutes ces années inutiles.

Il n’en est rien.

Une histoire ne devient pas un échec parce qu’elle se termine.

Elle peut avoir apporté de l’amour, des apprentissages, des expériences communes, des enfants, des transformations personnelles et des souvenirs précieux. Elle peut aussi avoir connu ses limites.

La fin d’une relation ne réécrit pas son histoire.

Elle marque simplement la fin d’une forme de relation.

Cette distinction peut être particulièrement libératrice pour les personnes qui restent prisonnières d’une culpabilité immense à l’idée de partir.

La thérapie peut aider à comprendre ce qui n’a pas fonctionné

Lorsque la séparation devient une possibilité réelle, il peut être utile de ne pas se contenter d’un constat : « nous ne nous entendons plus ».

Comprendre les mécanismes qui ont progressivement fragilisé la relation permet de donner du sens au parcours.

Quels conflits se sont répétés ?

Quelles attentes sont restées sans réponse ?

Qu’est-ce que chacun a tenté de demander, parfois maladroitement ?

À quel moment la relation a-t-elle commencé à changer ?

Quelles blessures ont été ravivées au fil du temps ?

Quelles différences étaient négociables et lesquelles sont devenues incompatibles ? Quelle est MA part de responsabilité et quelle est celle qui appartient a l’Autre ? 

Ce travail ne consiste pas à désigner un coupable.

Une relation conjugale se construit dans une dynamique à deux. Même lorsque les responsabilités ne sont pas parfaitement symétriques, comprendre les interactions permet souvent de sortir du récit simpliste dans lequel l’un serait entièrement coupable et l’autre entièrement victime.

Cette compréhension peut ensuite être précieuse pour la suite, notamment lorsqu’il faudra continuer à se parler après la séparation.

Et lorsqu’il y a des enfants ?

La question devient alors beaucoup plus vaste.

Une séparation conjugale ne signifie pas nécessairement la disparition de la relation familiale. Lorsque des enfants sont présents, les deux partenaires restent parents, même lorsqu’ils cessent d’être conjoints.

La thérapie peut donc permettre de distinguer deux dimensions qui ont tendance à se mélanger dans les périodes de crise : la relation amoureuse et la relation parentale.

Il devient alors possible de travailler sur des sujets très concrets :

• l’organisation de la résidence des enfants ;
• les modalités de communication entre les parents ;
• les décisions éducatives ;
• les vacances et les fêtes familiales ;
• les dépenses liées aux enfants ;
• les informations importantes à se transmettre ;
• la manière d’annoncer la séparation aux enfants ;
• la façon de préserver les enfants des conflits entre adultes.

Le but n’est pas de fabriquer artificiellement une relation amicale entre deux personnes qui ne s’aiment plus.

Il s’agit plutôt de construire une relation de coparentalité suffisamment fonctionnelle pour que les enfants n’aient pas à porter le poids de la rupture de leurs parents.

Des travaux consacrés au discernment counseling, une approche destinée aux couples ambivalents quant à l’avenir de leur relation, montrent d’ailleurs que l’accompagnement peut aider certains couples à prendre une décision plus claire concernant leur union. Dans une petite étude qualitative menée auprès de personnes ayant ensuite divorcé, les participants ont notamment décrit une amélioration de la clarté de leur décision et, pour certains, une meilleure coopération parentale après la séparation. (Wiley Online Library)

Une séparation demande aussi de parler du concret

Lorsque l’on parle de rupture, l’émotion occupe naturellement une place considérable. 

Pourtant, une séparation est également une réorganisation très matérielle de l’existence.

Qui va vivre où ?

Comment répartir les dépenses ?

Que devient le logement ?

Comment organiser les trajets des enfants ?

Comment gérer les vacances ?

Que faire des biens communs ?

Comment préserver la sécurité financière de chacun ?

Quel.le professionnel.le consulter pour les aspects juridiques ou patrimoniaux ?

Ces questions ne sont pas accessoires.

Elles peuvent même devenir une source majeure d’angoisse et alimenter les conflits lorsque personne n’ose les aborder.

La thérapeute de couple n’est évidemment pas là pour remplacer un.e avocat.e, un.e notaire ou un conseiller financier. En revanche, il peut aider les partenaires à mettre à plat les sujets qui doivent être traités, à différencier ce qui relève de l’émotionnel de ce qui relève du pratique et à retrouver suffisamment de calme pour prendre les décisions nécessaires.

Cette distinction est précieuse : tout ne se règle pas dans le cabinet du thérapeute, mais certaines décisions deviennent plus faciles à prendre lorsque l’on a enfin pu parler de ce qui se joue derrière elles.

Se séparer dans de meilleures conditions reste un objectif valable

Il existe une différence importante entre une séparation qui se déroule dans l’escalade permanente et une séparation dans laquelle deux personnes parviennent progressivement à reconnaître qu’elles ne souhaitent plus vivre ensemble.

La seconde n’est pas forcément sans douleur.

Une rupture peut rester triste, injuste, décevante ou difficile. Elle peut néanmoins être moins destructrice lorsque chacun peut exprimer ce qu’il ressent, comprendre les enjeux de l’autre et participer aux décisions qui concernent la suite.

Cela peut notamment permettre de limiter certains phénomènes fréquents : les reproches interminables, les menaces, les enfants pris comme intermédiaires, les négociations sans fin ou la tentation de réécrire toute l’histoire du couple pour justifier la séparation.

L’objectif n’est pas de rendre la rupture agréable.

Il est de permettre qu’elle soit traversée avec le moins de dégâts relationnels possibles.

Lorsque l’un veut partir et l’autre veut rester

C’est probablement l’une des situations les plus délicates.

Le partenaire qui souhaite rester peut espérer que la thérapie convaincra l’autre de continuer. Celui qui souhaite partir peut, au contraire, craindre que les séances deviennent une tentative de le faire changer d’avis.

La thérapeute doit alors conserver une position suffisamment neutre pour ne pas devenir l’avocat.e de la réconciliation ou celui de la séparation.

Chacun doit pouvoir exprimer sa position.

La thérapie peut permettre de vérifier si la décision est réellement mûrie, si elle repose sur une crise aiguë ou sur une insatisfaction ancienne, si des changements sont encore envisageables et si les deux partenaires disposent des informations nécessaires pour choisir.

Dans certains cas, cette exploration conduit à une reprise du travail conjugal.

Dans d’autres, elle confirme que les chemins se sont suffisamment éloignés pour que la séparation devienne la solution la plus cohérente.

La liberté de choix fait partie du travail thérapeutique.

Il existe une différence entre accompagner une rupture et pousser à la rupture

Cette distinction mérite d’être clairement posée.

Un.e thérapeute de couple n’a pas à dire à ses consultants de rester ensemble ni ne doit conseiller de se séparer.

Son rôle consiste à créer un cadre permettant de comprendre la dynamique relationnelle, les besoins de chacun, les possibilités de changement et les conséquences des différentes options.

La décision appartient aux personnes concernées.

Cette posture est particulièrement importante lorsque la situation est complexe : longue histoire commune, enfants, dépendance financière, infidélité, différences profondes de projet de vie ou ambivalence affective.

La thérapie ne fournit pas une réponse magique.

Elle peut cependant permettre de passer d’une situation dans laquelle deux personnes sont prisonnières d’un conflit à une situation dans laquelle elles sont capables de prendre une décision plus consciente.

Une rupture peut parfois être une solution adaptée

Nous parlons beaucoup de la nécessité de « sauver son couple ».

Cette expression mérite pourtant d’être interrogée.

Sauver un couple suppose qu’il existe encore un couple que les deux partenaires souhaitent réellement continuer à construire.

Lorsque la relation est devenue durablement douloureuse, lorsque les projets de vie sont devenus incompatibles, lorsque l’un ou les deux partenaires ne souhaitent plus poursuivre la relation conjugale, maintenir le couple à tout prix n’est pas nécessairement la meilleure solution.

Il arrive également que les partenaires aient déjà essayé de modifier leur fonctionnement sans parvenir à retrouver une relation qui leur convienne.

Dans ce contexte, accepter la séparation peut demander autant de courage que tenter de reconstruire.

Cela ne signifie pas abandonner trop vite.

Cela signifie reconnaître qu’une relation ne peut pas être portée par une seule personne et qu’un couple ne constitue pas nécessairement la seule forme possible d’une relation importante.

La question n’est donc pas seulement de rester ou de partir

Lorsque l’on est plongé dans une crise conjugale, tout semble souvent se résumer à deux options : rester ensemble ou se séparer.

Le travail thérapeutique permet parfois d’ouvrir davantage l’espace de réflexion.

Il peut aider à se demander ce que chacun veut réellement pour sa vie, quelle relation il souhaite entretenir avec l’Autre, quelle place il veut continuer à occuper auprès des enfants et quelles conditions permettraient de construire un avenir plus serein.

Rester ensemble peut être une possibilité.

Se séparer peut en être une autre.

Il peut aussi exister des périodes de réflexion, des changements d’organisation, un travail individuel ou une pause permettant de prendre du recul avant une décision définitive.

Ce qui compte n’est pas de choisir la solution qui ressemble le mieux à l’image que l’on se faisait d’un couple réussi.

C’est de parvenir à une décision suffisamment réfléchie pour pouvoir ensuite avancer avec le moins de regrets possible.

Une thérapie de couple qui se termine par une rupture n’est donc pas un échec

Une thérapie peut permettre à deux personnes de retrouver leur couple.

Elle peut aussi leur permettre de comprendre pourquoi elles n’arrivent plus à le faire fonctionner.

Dans les deux cas, le travail thérapeutique peut avoir été utile.

Lorsqu’une séparation devient la conclusion d’un processus de réflexion, elle peut même être très différente d’une rupture décidée au milieu d’une dispute, sous le coup de la colère ou après des mois de menaces.

Elle peut permettre de dire ce qui n’a pas été dit, de reconnaître ce qui a existé, de comprendre ce qui n’a pas fonctionné et de préparer plus concrètement la suite.

Avec des enfants, cette démarche peut également aider à passer progressivement du statut de couple à celui de parents séparés, sans transformer la fin de l’histoire conjugale en guerre permanente.

Parfois, accompagner un couple, c’est l’aider à rester ensemble. Parfois, c’est l’aider à se séparer correctement. Et c’est précisément en cessant de considérer la rupture comme un échec que les deux personnes peuvent enfin commencer à réfléchir sereinement à leur avenir.