Comment retrouver du désir dans son couple ?

Comment retrouver du désir dans son couple ?

Lorsque la sexualité s’essouffle, beaucoup de couples se demandent si quelque chose ne va plus dans leur relation de façon globale. Pourtant, une baisse du désir ne signifie pas nécessairement que l’amour et les sentiments ont disparu ou que le couple est condamné à vivre une vie sans sexualité. Avant de chercher à « retrouver la fréquence d’avant », il faut comprendre ce qui se passe réellement en profondeur.

En outre, il existe une distinction importante entre libido et désir. Ces deux notions sont souvent utilisées comme des synonymes alors qu’elles ne recouvrent pas exactement la même réalité.

Libido et désir : quelle différence ?

La libido correspond davantage à une énergie globale, une force d’élan vers la vie, les autres et les expériences. Elle ne concerne pas uniquement la sexualité. Une personne peut avoir envie de sortir, de voyager, de créer, de rire, de rencontrer du monde, de faire du sport ou de découvrir de nouvelles choses : cette énergie d’investissement fait partie de sa vitalité psychique.

Le désir sexuel, lui, concerne plus précisément l’envie d’une expérience sexuelle, d’un contact érotique ou d’une intimité sexuelle avec soi-même ou avec un partenaire.

Cette distinction compte parce qu’une personne peut traverser une période où son énergie générale s’est effondrée, avec peu d’envies et de plaisir dans de nombreux domaines. Dans ce cas, la question ne se limite pas à la sexualité.

À l’inverse, une personne peut avoir beaucoup d’élan dans sa vie, apprécier son quotidien, avoir de nombreux projets et pourtant ressentir peu de désir sexuel pour son partenaire.

La première étape consiste donc à comprendre ce qui a réellement changé.

Ne confondez pas baisse du désir et disparition de l’amour

Une diminution des rapports sexuels peut inquiéter.

Vous pouvez vous demander si votre partenaire vous aime toujours, s’il vous trouve encore attirant.e ou si votre couple est en train de s’éteindre au fil des années.

Pourtant, le désir sexuel évolue au cours d’une vie. Ce serait complètement utopique et irréaliste de vouloir le contraire! 

La fatigue, le stress, les changements hormonaux, l’arrivée d’un enfant, les problèmes professionnels, les conflits conjugaux, les douleurs physiques ou certains traitements peuvent modifier profondément la disponibilité sexuelle.

Il arrive également que le désir change sans qu’un problème précis puisse être identifié.

Il n’est donc pas toujours pertinent de chercher immédiatement ce qui est responsable de la baisse de désir.

Il vaut mieux chercher à comprendre ce qui l’influence.

Arrêtez de faire de la fréquence des rapports le thermomètre de votre couple

C’est probablement l’un des premiers changements de regard à effectuer. De toute urgence! 

Combien de rapports avez-vous par semaine ?

Combien en aviez-vous au début de votre relation ?

Est-ce suffisamment ?

Ces questions peuvent rapidement transformer la sexualité en tableau de bord technique. 

Pourtant, la fréquence ne dit pas tout.

Un couple peut avoir des rapports moins fréquents et conserver une véritable intimité, beaucoup de tendresse et une sexualité plus satisfaisante pour les deux partenaires.

À l’inverse, un couple peut avoir des rapports réguliers tout en vivant une sexualité frustrante, mécanique ou peu épanouissante. Ou encore une relation de couple remplie de non dits…

La question essentielle n’est donc pas uniquement : « Combien de fois faisons-nous l’amour ? » mais plutôt : « Comment vivons-nous notre sexualité ? »

Retrouver une intimité physique sans attente sexuelle

Lorsque chaque baiser, chaque caresse ou chaque câlin semble annoncer une demande de rapport sexuel, le contact physique peut devenir source de tension.

Le partenaire qui a moins envie peut finir par éviter les gestes tendres pour ne pas « donner de faux espoirs ».

C’est dommage, car la tendresse constitue aussi une forme d’intimité.

Vous pouvez vous embrasser sur le canapé sans chercher à aller plus loin.

Vous pouvez vous prendre dans les bras.

Vous masser.

Vous caresser les cheveux.

Dormir enlacés.

Poser une main sur la cuisse de l’autre.

Ces gestes peuvent sembler anodins. Ils permettent pourtant de recréer une proximité corporelle qui ne dépend pas de la réussite d’un rapport sexuel.

Le corps peut retrouver le plaisir du contact lorsqu’il n’a plus besoin de se préparer à répondre à une attente.

Ne cherchez pas immédiatement à « relancer la machine »

Lorsque le désir diminue, certains couples se donnent pour objectif de recommencer à avoir des rapports rapidement. Parfois de façon un peu obsessionnelle. 

Ils programment une soirée, achètent de la lingerie, des accessoires coquins, organisent un week-end romantique et espèrent que le désir reviendra dans la foulée…

Cela peut fonctionner.

Mais cela peut aussi ajouter une nouvelle pression : « Nous avons organisé cette soirée, maintenant il faut que j’aie envie. »

Or le désir ne répond pas toujours aux injonctions.

Retrouver une sexualité épanouissante demande parfois de revenir à quelque chose de beaucoup plus simple : le plaisir d’être ensemble, de discuter, de rire et le plaisir de se toucher.

Redécouvrez ce qui vous procure réellement du plaisir

La sexualité d’un couple qui dure peut devenir très routinière.

Les mêmes gestes.

Le même scénario.

Les mêmes positions.

Les mêmes endroits.

Et parfois, sans même s’en rendre compte, les partenaires continuent à reproduire une sexualité qui ne procure plus beaucoup de plaisir.

Cette question mérite pourtant d’être posée :

Est-ce que nos rapports sexuels sont réellement agréables pour nous deux ?

Le manque de désir peut parfois cacher quelque chose de beaucoup plus simple : l’ennui sexuel.

Cette raison reste largement sous-estimée.

Il peut alors être intéressant de parler de ce qui plaît, de ce qui déplaît, de ce qui manque, de ce qui intrigue, de ce que vous aimeriez essayer ou, au contraire, de ce que vous ne souhaitez plus.

La sexualité évolue elle aussi.

Vous avez le droit de changer d’envies.

Acceptez que le désir ne fonctionne pas de la même manière chez tout le monde

Certaines personnes ressentent facilement un désir sexuel spontané.

L’envie apparaît avant même qu’un moment intime commence.

Chez d’autres, le désir apparaît davantage en réponse à un contexte agréable : un rapprochement, une connexion, des caresses, un moment de détente, un baiser, une sensation corporelle agréable.

Cette différence peut créer beaucoup d’incompréhensions.

Le partenaire qui ressent un désir spontané peut penser :

« Si tu avais envie de moi, tu viendrais vers moi. »

Celui ou celle qui fonctionne davantage avec un désir réactif peut, au contraire, avoir besoin de se rapprocher progressivement avant de savoir s’il.elle  a envie d’aller plus loin.

Comprendre cette différence peut considérablement diminuer la pression autour de la sexualité. Mais pour savoir tout cela, il faut DISCUTER.

Regardez aussi ce qui se passe en dehors de la chambre

Il est difficile de cultiver du désir lorsque la relation quotidienne génère beaucoup de ressentiment.

Une personne qui porte seule une grande partie de la charge mentale peut avoir du mal à retrouver une disponibilité sexuelle.

Des conflits non réglés peuvent également modifier profondément l’attirance.

De la même façon, le sentiment de ne pas être écouté.e, considéré.e ou désiré.e dans la vie quotidienne peut finir par avoir des conséquences sur la sexualité.

Le désir ne vit donc pas dans une petite bulle indépendante du reste du couple.

La manière dont vous vous traitez au quotidien peut influencer votre manière de vous retrouver intimement.

Parlez de votre sexualité avant que le problème devienne un conflit

Une baisse de désir devient souvent plus difficile à vivre lorsque personne n’ose en parler.

L’un.e se sent rejeté.e.

L’autre se sent oppressé.e.

Le premier réclame davantage de rapports.

Le second se ferme encore davantage.

Un cercle vicieux peut alors s’installer.

Parler permet de sortir de cette dynamique délétère.

Mais parler de sexualité ne signifie pas dresser la liste des reproches. Cela serait quelque peu contreproductif…

Vous pouvez plutôt expliquer ce que vous ressentez, ce qui vous manque, ce qui vous donne envie et ce qui vous coupe l’envie.

La question peut devenir :

« Comment pouvons-nous construire une sexualité qui nous convienne à tous les deux ? »

plutôt que :

« Comment faire pour que tu aies davantage envie de moi ? »

Cette nuance change beaucoup de choses.

Prenez aussi soin de votre propre désir

Retrouver du désir dans le couple ne signifie pas uniquement chercher à désirer davantage son partenaire.

Il peut être intéressant de se reconnecter à son propre corps, à ses sensations, à ses envies et à son imaginaire que cela se passe grâce à la masturbation ou non. Là non plus, pas d’injonction ! 

Prendre soin de soi, retrouver une activité physique, sortir, rire, voir ses amis, se sentir vivant et retrouver des espaces personnels peuvent aussi nourrir cette énergie d’élan dont la sexualité fait partie.

La relation de couple ne devrait pas constituer l’unique source de plaisir et d’excitation dans votre existence.

Quand faut-il se faire accompagner ?

Une baisse de désir mérite une attention particulière lorsqu’elle dure, crée de la souffrance ou provoque des tensions importantes dans le couple.

Un accompagnement peut également être pertinent lorsque :

vous avez essayé d’en parler seuls sans parvenir à sortir du même fonctionnement.

les différences de désir deviennent une source permanente de conflits ;

l’un des partenaires se sent constamment rejeté ou sous pression ;

la sexualité est devenue mécanique ou insatisfaisante ;

les rapports provoquent des douleurs ;

un changement hormonal ou physique semble modifier la sexualité ;

une infidélité ou un traumatisme a bouleversé l’intimité ;

des conflits conjugaux importants empêchent toute proximité ;

l’un des partenaires ne parvient plus à se reconnecter à son corps ou à son désir ;

Une thérapie individuelle peut permettre de comprendre ce qui se joue autour du désir lorsque la difficulté concerne davantage votre rapport au corps, votre histoire, votre estime de vous ou votre état psychologique.

Une thérapie de couple peut, quant à elle, aider les partenaires à parler de leur sexualité sans se blesser, à comprendre leurs différences et à construire de nouveaux repères.

Retrouver du désir ne signifie pas revenir à ce que vous viviez avant

C’est peut-être le point le plus important.

Votre sexualité n’a pas besoin de redevenir exactement celle des débuts de votre relation.

Votre corps change.

Votre couple évolue.

Vos envies se transforment.

Votre vie traverse différentes périodes.

Plutôt que de chercher à retrouver la sexualité que vous aviez avant, vous pouvez chercher à construire celle qui correspond à la relation que vous vivez aujourd’hui.

Et si vous commenciez par vous demander non pas « Comment retrouver notre désir d’avant ? », mais :

« Quelle sexualité avons-nous envie de vivre maintenant ensemble  ? »

Cette question ouvre beaucoup plus de possibilités.