Comment savoir si cette relation peut durer ? 7 questions à se poser au début d’une histoire

Comment savoir si cette relation peut durer ? 7 questions à se poser au début d’une histoire…Au début d’une histoire, il est assez tentant de chercher des signes qui permettraient de savoir si cette personne est « la bonne ». Est-ce que je ressens suffisamment de choses ? Est-ce que nous avons beaucoup de points communs ? Est-ce que cette relation ressemble à celle que j’avais imaginée ? Est-ce que cette intensité signifie que nous sommes faits l’un pour l’autre ?

La réalité est un peu moins romantique… et finalement beaucoup plus intéressante.

Personne ne peut savoir, après quelques semaines ou quelques mois, si une relation durera dix ans, trente ans ou quelques mois. En revanche, il est possible d’observer ce qui se construit entre deux personnes et de repérer les éléments qui favorisent une relation durable.

L’attirance compte. Le plaisir d’être ensemble aussi. Pourtant, une relation ne se construit pas uniquement sur les papillons dans le ventre. Avec le temps, ce sont souvent la cohérence, les valeurs, la capacité à communiquer, le respect des limites et la manière de traverser les désaccords qui deviennent déterminants.

Alors, plutôt que de chercher une certitude impossible, voici sept questions qui peuvent vous aider à regarder cette nouvelle relation avec un peu plus de lucidité.

1. Ses paroles sont-elles cohérentes avec ses actes ?

C’est probablement l’un des premiers éléments à observer.

Une personne peut vous expliquer qu’elle accorde énormément d’importance à la fidélité, au respect, à la communication ou à la liberté dans le couple. Ces paroles sont intéressantes, bien sûr. Elles ne constituent cependant qu’une partie de l’information dont vous disposez.

Le véritable sujet est ce qui se passe ensuite.

Comment cette personne se comporte-t-elle lorsqu’elle est contrariée ? Tient-elle ses engagements ? Respecte-t-elle vos limites lorsqu’elles ne lui conviennent pas ? Assume-t-elle ses erreurs ? Se montre-t-elle disponible lorsque vous traversez une période difficile ? Traite-t-elle les autres avec respect lorsque ceux-ci n’ont rien à lui apporter ?

Il existe parfois un écart considérable entre l’image que nous avons de nous-mêmes et nos comportements réels. Une personne peut sincèrement se penser très communicante tout en évitant systématiquement les conversations difficiles. Elle peut se dire profondément respectueuse de l’autre et avoir beaucoup de mal à accepter un « non ».

Ce qui compte, ce n’est donc pas seulement ce que cette personne affirme être, mais la cohérence entre ses paroles et ses comportements.

Et cette observation demande un peu de temps. Les débuts d’une relation donnent rarement accès à toute la personne. Il faut la voir dans différents contextes, notamment lorsqu’elle est frustrée, fatiguée, contrariée ou confrontée à une limite.

C’est souvent là que le portrait devient plus précis.

2. Est-ce que vous vous connaissez suffisamment pour ne pas vous perdre dans le début de l’histoire ?

Choisir quelqu’un suppose aussi de se connaître soi-même.

Une nouvelle relation peut réveiller beaucoup de choses : l’excitation, l’espoir, le désir d’être aimé.e, la peur de perdre l’autre, le besoin de se rassurer… et parfois une tendance à aller très vite. Trop vite…

Certaines personnes savent, par exemple, qu’elles ont tendance à idéaliser rapidement un partenaire. D’autres ont plutôt tendance à s’adapter énormément pour que la relation fonctionne. Une personne peut avoir du mal à reconnaître les signaux qui devraient l’alerter parce qu’elle a peur de « gâcher » une belle histoire.

Connaître ses propres mécanismes permet alors de ralentir juste suffisamment pour regarder ce qui se passe réellement.

Si vous savez que vous vous emballez facilement, vous pouvez vous demander : Est-ce que je connais réellement cette personne ou suis-je déjà très attaché.e à ce que j’imagine de notre avenir ?

Si vous avez tendance à vous oublier dans une relation, une autre question devient importante : Est-ce que je continue à vivre ma vie, à voir mes proches, à faire ce qui compte pour moi ?

La connaissance de soi ne permet pas d’éviter toutes les erreurs. Elle permet en revanche de mieux repérer ses propres pièges.

Et cela change beaucoup de choses.

3. Avez-vous une vision compatible du couple et de la vie ?

Vous n’avez pas besoin d’avoir les mêmes goûts musicaux, de vouloir passer tous vos week-ends ensemble ou de vous passionner tous les deux pour la randonnée, la cuisine japonaise ou les vieux films italiens.

Avoir des passions communes peut être très agréable. Ce n’est toutefois pas ce qui garantit la compatibilité d’un couple.

Les questions importantes se situent souvent ailleurs.

Quelle place le couple doit-il occuper dans la vie de chacun ? Que signifie être fidèle ? Comment chacun imagine-t-il la vie quotidienne à deux ? Quelle place donner au travail, à l’argent, à la famille, aux amis, à la sexualité ou à l’autonomie ? Souhaite-t-on avoir des enfants ? Comment imagine-t-on l’éducation ? Quel rapport entretient-on avec l’engagement ?

Deux personnes peuvent adorer voyager ensemble et avoir des visions totalement incompatibles de la vie à deux.

À l’inverse, elles peuvent avoir des loisirs très différents et construire une relation extrêmement solide parce qu’elles partagent une conception suffisamment proche de ce qu’elles veulent vivre ensemble.

La compatibilité ne signifie donc pas être semblables. Elle signifie pouvoir construire une vie commune sans devoir renoncer à ce qui est essentiel pour soi.

4. Vos valeurs fondamentales sont-elles compatibles ?

Les valeurs donnent une direction à nos choix, y compris dans le couple.

Respect, honnêteté, liberté, famille, solidarité, ambition, fidélité, égalité, engagement, indépendance, féminisme… chacun.e accorde une importance différente à ces notions.

Le problème n’est pas d’avoir quelques différences. Elles sont même inévitables. La véritable question concerne les valeurs qui sont fondamentales pour vous et celles auxquelles vous ne pouvez pas renoncer sans vous trahir.

Une personne qui place l’indépendance au-dessus de tout peut difficilement s’épanouir avec quelqu’un qui considère qu’un couple doit tout partager. Une personne pour qui l’égalité dans les tâches domestiques est non négociable risque de souffrir durablement avec un partenaire qui considère encore que certaines responsabilités « reviennent naturellement » à l’un des deux.

Il ne s’agit pas de rechercher son clone.

Il s’agit de savoir si les différences peuvent cohabiter sans que l’un des deux doive constamment abandonner une partie de lui-même.

5. Pouvez-vous être vous-même… et l’autre est-il réellement curieux de vous ?

Une relation durable a besoin d’espace pour que chacun.e puisse exister pleinement.

Vous devriez pouvoir exprimer vos goûts, vos opinions, vos besoins, vos désaccords et vos limites sans avoir constamment peur de déplaire ou d’être désaimé.e.

L’Autre n’a pas besoin d’être d’accord avec vous sur tout. En revanche, il est précieux qu’il cherche à comprendre ce qui vous anime.

L’ouverture d’esprit et la curiosité de l’Autre sont, à mes yeux, beaucoup plus importantes que le fait d’avoir les mêmes passions.

Vous pouvez ne rien connaître au domaine qui passionne votre partenaire et avoir envie de découvrir pourquoi cela lui plaît autant. Vous pouvez avoir des opinions très différentes et réussir à en parler sans chercher immédiatement à convaincre l’Autre. Vous pouvez même trouver son activité préférée franchement incompréhensible… tout en étant sincèrement intéressé.e par ce qu’elle représente pour lui ou elle.

La curiosité relationnelle consiste justement à continuer à découvrir l’Autre au lieu de considérer, au bout de quelques mois, que vous avez « compris qui il.elle est ».

Après tout, vous ne tombez pas amoureux.se d’un questionnaire à choix multiples.

6. Que se passe-t-il lorsque vous n’êtes pas d’accord ?

Les débuts d’une histoire donnent parfois l’impression que tout est simple. Vous êtes enthousiastes, vous avez envie de vous voir, les désaccords semblent secondaires. C’est la Lune de Miel.

Or les désaccords finiront par arriver.

La question intéressante n’est donc pas : « Est-ce que nous sommes d’accord ? », mais plutôt : « Que faisons-nous lorsque nous ne le sommes pas ? »

Pouvez-vous parler sans vous rabaisser mutuellement ? Chacun peut-il reconnaître une part de responsabilité ? Les émotions ont-elles une place dans la conversation ? Les limites sont-elles respectées ? Existe-t-il une possibilité de réparation après un conflit ?

Une personne qui ne supporte jamais la contradiction, qui retourne systématiquement la situation contre vous, qui vous punit par le silence ou qui transforme chaque désaccord en menace de rupture vous donne déjà des informations importantes sur sa manière de fonctionner dans une relation.

À l’inverse, savoir dire « je ne suis pas d’accord », entendre le point de vue de l’Autre et chercher une solution sans avoir besoin de gagner constitue une ressource précieuse pour la suite.

Une relation durable ne repose pas sur l’absence de conflits. Elle repose notamment sur la capacité du couple à traverser les désaccords sans se détruire.

7. Êtes-vous amoureux de cette personne… ou de son potentiel ?

C’est une question parfois difficile à se poser lorsque les sentiments sont forts.

Au début d’une histoire, il est très facile de compléter les zones encore inconnues avec notre imagination. Nous observons quelques qualités, nous découvrons quelques ressemblances, puis notre cerveau fait le reste : il construit une histoire.

Cette personne est merveilleuse, elle va forcément apprendre à communiquer. Elle est très indépendante, elle finira probablement par avoir envie de s’engager davantage. Elle ne souhaite pas d’enfant aujourd’hui, mais elle changera peut-être d’avis. Elle a du mal à parler de ses émotions, mais avec moi, ce sera différent.

Peut-être.

Mais une relation ne se construit pas avec le potentiel d’une personne. Elle se construit avec la personne telle qu’elle est aujourd’hui.

Cela ne signifie pas qu’il faille exiger quelqu’un de parfaitement abouti, sans défaut ni zone de fragilité. Nous évoluons tous. En revanche, il est important de ne pas transformer une relation en projet de rénovation.

Si vous devez beaucoup vous raconter ce que l’autre pourrait devenir pour parvenir à aimer la relation telle qu’elle existe actuellement, prenez le temps de regarder la réalité.

Et le Love Bombing dans tout ça ?

Une relation qui démarre très fort n’est pas forcément une mauvaise relation.

Une avalanche de messages, des déclarations très rapides, des projets d’avenir après quelques semaines, une impression d’être enfin tombé.e sur « la personne parfaite » peuvent simplement correspondre à un enthousiasme amoureux partagé.

Le love bombing mérite cependant de rester dans votre radar lorsqu’une intensité très importante s’accompagne de comportements qui cherchent à créer rapidement une forme de dépendance ou d’emprise : idéalisation excessive, pression pour accélérer l’engagement, jalousie présentée comme une preuve d’amour, besoin de disponibilité permanente ou difficulté à accepter vos limites.

Le meilleur repère reste alors le même : que se passe-t-il lorsque vous ralentissez ?

Une personne réellement intéressée par vous peut entendre que vous avez besoin de temps. Elle peut être déçue, mais elle respecte votre rythme.

L’intensité n’est pas le problème. C’est ce qui se passe lorsque vous posez une limite qui permet d’en comprendre la nature.

Une relation durable ne se reconnaît pas à un sentiment de certitude

Il n’existe pas de test permettant de savoir si une histoire va durer.

Vous pouvez rencontrer quelqu’un qui coche toutes les cases et découvrir, quelques années plus tard, que vos chemins ont pris des directions différentes. À l’inverse, une relation peut commencer sans scénario parfaitement écrit et devenir progressivement une histoire profondément solide.

Chercher la certitude absolue avant de s’engager serait d’ailleurs une drôle de manière de vivre une histoire d’amour : vous attendriez d’avoir toutes les réponses avant même d’avoir posé les premières questions.

Ce que vous pouvez observer, en revanche, est beaucoup plus concret : la cohérence entre les paroles et les actes, la compatibilité des valeurs et des projets, la qualité du dialogue, le respect des limites, la capacité à traverser les désaccords et la possibilité pour chacun de rester pleinement lui-même.

Et surtout, n’oubliez pas de vous observer vous aussi.

Parce que choisir une relation qui peut durer, ce n’est pas seulement trouver une personne qui semble compatible avec vous. C’est aussi être suffisamment au clair avec vos propres besoins, vos valeurs et vos fonctionnements pour ne pas confondre intensité et compatibilité, potentiel et réalité, ou peur de perdre quelqu’un et véritable envie de construire avec lui.

Une relation durable n’est pas forcément celle qui commence le plus fort. C’est celle dans laquelle, au fil du temps, deux personnes continuent à avoir envie de se choisir sans avoir besoin de se perdre pour rester ensemble.