Mon partenaire veut plus de rapports sexuels que moi : comment trouver un équilibre ?

Mon partenaire veut plus de rapports sexuels que moi : comment trouver un équilibre ?

 Cette différence de rythme peut devenir une véritable source de tension dans un couple. Celui (ou celle) qui souhaite davantage de rapports peut se sentir rejeté.e, frustré.e ou peu désiré. Celui (ou celle!) qui en a moins envie peut, de son côté, se sentir pressé.e, coupable ou même finir par appréhender les moments d’intimité.

Pourtant, deux partenaires n’ont pas besoin d’avoir exactement le même niveau de désir pour vivre une sexualité satisfaisante. La différence existe dans de nombreux couples. Ce qui compte surtout, c’est la manière dont vous la regardez et dont vous la gérez ensemble.

Avoir des rythmes sexuels différents est normal

Il n’existe pas de fréquence « normale » des rapports sexuels dans un couple. Ça, c’est quelque chose qu’il faut absolument oublier! 

Certaines personnes ont envie de sexualité plusieurs fois par semaine, d’autres beaucoup moins. Le rythme peut aussi changer au cours d’une même relation, en fonction de l’âge, de la fatigue, du stress, de la grossesse, de l’arrivée d’un enfant, des changements hormonaux, d’un deuil, de l’état psychologique ou encore de la qualité de la relation.

Une différence de désir ne signifie donc pas automatiquement qu’il existe un problème de sexualité.

Elle devient problématique lorsque les partenaires ne parviennent plus à vivre cette différence sans souffrance, pression ou ressentiment.

Désir spontané et désir réactif : deux fonctionnements différents

Pour comprendre certaines différences de rythme, il est utile de distinguer le désir spontané du désir réactif.

Le désir spontané apparaît sans qu’un rapprochement particulier ait besoin de le provoquer. Une personne peut penser à son ou sa partenaire, avoir envie de l’Autre et rechercher spontanément un moment sexuel à partager.

Le désir réactif fonctionne autrement. L’envie peut apparaître après le début d’un moment intime, pas forcément sexualisé, lorsque la personne se sent détendue, disponible, proche de son partenaire et stimulée par les sensations.

Cela ne signifie pas qu’elle n’a jamais envie de sexe.

Son désir a simplement besoin d’un contexte pour émerger.

Cette différence peut expliquer pourquoi un partenaire pense :

« Tu n’as jamais envie de moi. »

alors que l’autre pense :

« Je n’ai pas envie au départ, mais je pourrais avoir envie si nous commencions simplement par nous rapprocher. »

Comprendre cette différence permet déjà de sortir d’une interprétation très douloureuse : « Tu ne me désires pas parce que tu ne m’aimes plus. »

Celui qui a le plus de désir peut réellement souffrir

Il serait injuste de considérer que seule la personne qui a moins envie rencontre une difficulté. Car en réalité, si l’Autre est tout à fait ok avec ça, cette personne le vit souvent plutôt bien mais nous y reviendrons ultérieurement…

Le ou la partenaire qui souhaite davantage de rapports peut ressentir une véritable frustration sexuelle mais également émotionnelle. Il ou elle peut avoir besoin de contact physique, de proximité, de sensualité et de sexualité pour se sentir connecté.e à l’autre.

Cette souffrance mérite d’être entendue.

Vous avez le droit de dire :

« La sexualité me manque. »

« Je me sens moins proche de toi depuis que notre sexualité a diminué. »

Exprimer cette réalité ne pose aucun problème.

La difficulté commence lorsque la frustration devient une pression exercée sur l’autre.

La pression ne crée pas le désir

Lorsqu’une personne souhaite davantage de rapports, elle peut être tentée d’insister pour obtenir ce qui lui manque.

Et voilà qu’elle réclame, fait des reproches, compte les jours depuis le dernier rapport, compare avec « avant ».

Régulièrement elle demande à l’autre pourquoi il ou elle ne veut plus, boude après un refus, culpabilise son ou sa  partenaire sans retenue. 

Cette personne peut même utiliser des phrases comme :

« Tu ne m’aimes plus. »

« Si tu m’aimais vraiment, tu aurais envie de moi. »

« Je ne vais quand même pas devoir te supplier. »

Bref, ces réactions sont certes humaines et compréhensibles (mais absolument pas recommandées!) lorsqu’elles traduisent une souffrance, mais elles ne permettent pas de résoudre le problème.

Au contraire, plus la personne qui a moins de désir se sent sous pression, moins elle risque de se sentir libre et disponible pour désirer.

La chambre devient alors associée à la tension, au conflit ou à la peur de décevoir.

Le cercle vicieux s’installe.

Respecter un « non » ne signifie pas renoncer à sa sexualité

Cette distinction est essentielle.

Votre partenaire a parfaitement le droit de ne pas vouloir avoir de rapport sexuel avec vous au même moment que vous.

Vous avez également parfaitement le droit de dire que l’absence de sexualité vous fait souffrir et que vous souhaitez chercher une solution.

Les deux réalités peuvent coexister.

Le consentement protège la liberté de chacun, mais il n’interdit pas la discussion sur les besoins sexuels du couple.

Il ne s’agit donc ni de demander à celui qui désire moins de « faire un effort » à chaque fois, ni de demander à celui qui désire davantage de faire taire complètement ses besoins.

Il s’agit de pouvoir parler de ces besoins sans transformer la sexualité en obligation.

Attention à la culpabilisation et aux comportements coercitifs

Une frustration sexuelle ponctuelle n’a évidemment rien d’exceptionnel. Je crois même qu’elle peut tous et toutes nous concerner au moins une fois dans notre vie. 

En revanche, lorsque la pression devient répétée et qu’une personne finit par avoir des rapports pour éviter une dispute, une crise de colère, une menace, une humiliation ou une rupture annoncée à chaque refus, la situation devient beaucoup plus préoccupante.

Céder pour avoir la paix n’est pas la même chose que désirer un rapport.

De même, insister après un refus, empêcher l’autre de dormir jusqu’à ce qu’il ou elle accepte, menacer de partir systématiquement, faire du chantage affectif ou imposer un rapport constituent des comportements qui dépassent largement la simple différence de libido.

Selon leur nature, leur intensité et leur répétition, ces comportements peuvent relever de violences psychologiques ou sexuelles.

La sexualité d’un couple ne doit jamais devenir un espace dans lequel l’un des partenaires doit se soumettre pour préserver la paix.

Plus vous acceptez la différence, plus elle devient vivable

C’est probablement l’un des paradoxes les plus importants à comprendre et à intégrer dans votre quotidien.

Lorsque deux partenaires constatent qu’ils n’ont pas le même rythme, ils peuvent passer énormément de temps à chercher à faire disparaître cette différence.

Celui ou celle qui désire davantage cherche à obtenir plus de rapports et celui ou celle qui désire moins cherche à éviter les demandes.

Le premier se sent encore plus rejeté.

Le second se sent encore plus envahi.

Et chacun renforce involontairement le fonctionnement qu’il voudrait justement faire disparaître.

À l’inverse, reconnaître simplement :

« Nous n’avons pas le même rythme sexuel et nous allons devoir trouver notre manière de vivre avec cette différence » peut considérablement apaiser la situation.

Accepter ne signifie pas renoncer.

Cela signifie arrêter de considérer la différence comme une faute que l’un des deux devrait corriger. C’est cette Acceptation de la différence de l’Autre, Ici et Maintenant, qui va vous permettre de rester flexibles et ce dans tous les domaines.

Sortez de la logique du comptage

Combien de rapports par semaine ?

Combien de fois avez-vous refusé et a contrario combien de fois avez-vous accepté ?

Qui fait davantage d’efforts ?

Ces calculs finissent rarement par améliorer la sexualité.

La fréquence peut devenir un indicateur lorsque le couple souhaite observer une évolution, mais elle ne devrait pas constituer la mesure de l’amour, de l’attirance ou de la réussite sexuelle.

Une sexualité satisfaisante peut prendre des formes très différentes selon les couples.

Elle peut également comporter des périodes plus ou moins actives. Vouloir vivre une sexualité linéaire dans le contexte d’un couple qui dure dans le temps, cela n’a pas de sens selon moi. 

Recréez une intimité qui ne mène pas forcément au sexe

Lorsque chaque geste tendre risque d’être interprété comme une invitation sexuelle, le ou la partenaire qui désire moins peut finir par éviter toute proximité physique.

C’est précisément ce qu’il faut éviter.

Un câlin peut rester un câlin et un baiser peut rester un baiser.

Vous pouvez vous masser, vous prendre dans les bras, vous caresser, vous allonger l’un contre l’autre ou vous embrasser sur le canapé sans que cela implique nécessairement la suite.

Cette liberté permet de retrouver une proximité corporelle sans pression.

Et parfois, cette sécurité retrouvée crée justement les conditions nécessaires au retour du désir.

C’est exactement pour cette raison qu’il est dangereux de laisser ces mauvaises interprétations s’installer. Car la personne qui désire moins a très certainement pour autant besoin d’affection, de tendresse, de lien, de contact etc. Tout comme celui ou celle qui éprouve du désir de façon plus régulière. 

Alors pensez à mettre le focus sur cette connexion en dehors du lit, c’est elle qui soutient tout le reste! 

Cherchez ensemble ce qui pourrait vous convenir à tous les deux

Il n’existe pas de compromis universel concernant la sexualité, ça se saurait! 

Certains couples trouvent leur équilibre en ayant des rapports moins fréquents mais tout à fait satisfaisants sur le plan de la connexion et du plaisir.

D’autres redonnent une place importante aux moments d’intimité qui ne sont pas nécessairement sexuels.

Parfois les couples découvrent une sexualité plus variée et enfin d’autres ont besoin de davantage de temps à deux, de tendresse ou de complicité avant de retrouver du désir.

La question n’est donc pas :

« Comment faire pour que celui qui en a moins ait davantage envie ? »

Elle pourrait plutôt devenir :

« Comment pouvons-nous construire une vie intime qui respecte les limites de chacun tout en prenant soin des besoins des deux partenaires ? »

Cette formulation change complètement la dynamique.

Car n’oubliez pas que vos comportements sont la mise en action de vos pensées. Il est sûrement judicieux de modifier vos angles de vue, enfin, si cela est un sujet difficile dans votre propre relation, afin de changer vos comportements. 

Parlez de ce qui vous donne envie… et de ce qui coupe votre désir

Une conversation sur la sexualité ne devrait pas se limiter à la fréquence des rapports.

Vous pouvez parler de ce qui vous rapproche, de ce qui vous excite, de ce qui vous met à l’aise, de ce qui vous coupe toute envie, de la manière dont vous aimez être touché.e et de ce dont vous avez besoin pour vous sentir disponible à la sexualité.

Vous pouvez également parler de ce qui se passe avant la sexualité quand il y a justement une différence de rythme entre les deux.

La fatigue, le manque d’affection, les conflits, une charge mentale déséquilibrée ? 

Le sentiment de ne pas être désiré.e et désirable  dans la vie quotidienne ?

La monotonie des rapports ou le manque de plaisir ? 

Vous l’aurez compris, tous ces éléments peuvent avoir beaucoup plus d’influence sur le désir que le nombre de jours écoulés depuis le dernier rapport. Information qui n’a absolument aucun intérêt la plupart du temps. 

Quand faut-il se faire accompagner ?

Une différence de désir ne nécessite pas automatiquement une thérapie, n’exagérons rien. 

En revanche, un accompagnement peut devenir précieux lorsque le sujet revient constamment dans les conflits, lorsque chacun se sent incompris, que cette crispation dure depuis au moins 6 mois ou lorsque la sexualité est devenue une source de souffrance.

Il peut être particulièrement intéressant de consulter lorsque :

• les refus provoquent régulièrement des disputes ;
• l’un des partenaires se sent constamment rejeté ;
• l’autre se sent constamment sous pression ;
• la sexualité est devenue une obligation ou une source d’angoisse ;
• les partenaires n’arrivent plus à parler de leurs besoins sans se blesser ;
• les différences de désir s’accompagnent de douleurs, de changements hormonaux ou d’une souffrance psychologique ;
• des comportements de culpabilisation, de chantage ou de coercition apparaissent ;
• le couple ne parvient plus à retrouver de l’intimité malgré ses efforts.

Une thérapie de couple permet alors de créer un espace dans lequel chacun peut exprimer ses besoins sans devoir immédiatement se défendre ou convaincre l’autre.

Trouver un équilibre ne signifie pas trouver une fréquence parfaite

Il n’existe pas de chiffre magique qui permettrait de déterminer si un couple a « suffisamment » de rapports sexuels.

L’équilibre se trouve ailleurs.

Il apparaît lorsque chacun peut exprimer ses envies, ses frustrations et ses limites, tout en sachant que son corps lui appartient.

Celui ou celle qui désire davantage a le droit d’être frustré.e. Celui ou celle qui désire moins a le droit de dire non.

Entre ces deux réalités, le couple peut chercher, expérimenter, parler et réinventer sa sexualité.

Car finalement, le véritable objectif n’est pas que les deux partenaires aient exactement le même désir au même moment avec la même intensité. 

C’est qu’aucun des deux n’ait besoin de renoncer à lui-même pour que la sexualité du couple puisse exister.